Dna Welho – Paskaa, Paskaa ja Vielä Kerran Paskaa.

15/06/2012 § 4 kommenttia

Muistatteko vielä sanonnan ”asiakas on aina oikeassa” ? Minä en. Aivot ovat plastiset ja Dna Welhon asiakaspalvelu on pakottanut minut pyyhkimään koko lauseen päästäni, joten sitä ei ole minulle enää olemassa. Onnekseni en perustanut tätä blogia mitään tiettyä aihepiiriä varten ja siksi voin ihan vapaasti avautua esimerkiksi siitä kuinka perseestä Dna Welho on. Ja onhan se perseestä. Nyt aion kertoa miksi.

Minä Ja Gandalf

Matkamme alkoi jokseenkin ruusuisesti. Kämppäämme tilattiin 10 megan laajakaista. Kaikki näytti sujuvan päällisin puolin hyvin, kunnes palattuani maailmanympärysmatkalta netti alkoi kummasti pätkimään. Tämähän ei suuresti haittaa ketään, joka on ollut elossa viimeksi 200 vuotta sitten. Kuitenkin minulle tilanne on toinen, koska teen töitä netissä ja vietän myös suuren lohkon vapaa-aikaani siellä.

Ja niin se rumba sitten alkoi: Netti pätkii, minä soitan asiakaspalveluun ja he sieltä sanovat, että alueella on huoltotöitä. Pari ensimmäistä kertaa tämä tietysti on ihan ymmärrettävää. Soittaessani asiakaspalveluun seitsemättä kertaa aloin ymmärtämään, että jostain syystä verkkoa pitää huoltaa JATKUVASTI. Ilmeisesti huolto on laajakaistaverkolle sama asia kuin veden juominen ihmiselle: Päivittäinen eloonjäämisen edellytys.

Saan myös kuulla, ettei minkäänlainen hyvittäminen minulle ole mahdollista, koska nettiyhteys on avopuolisoni nimissä ja hänen tulisi itse soittaa huoltoon ja vaatia sitä. Viimein kuitenkin saan aneltua paikalle  huoltomiehen, joka käy heilumassa taloyhtiön tiloissa. Netti toimi taas hetken ja ehdin jo huokaista helpotuksesta.

Valitettavasti olen sinisilmäinen idiootti ja en tietenkään vieläkään onnistunut tajuamaan asioiden todellista laitaa. Oikeasti kyseessä olikin vain hetken tauko ennen varsinaisen joukkoraiskauksen alkamista.

Lisää Suolaa Haavoihin

Koska en halua kuulostaa täysin negatiiviselta, sanon että tilanteessa on kuitenkin tapahtunut kehitystä. Kehitys on vaan tapahtunut aina huonompaan suuntaan. Tällä hetkellä olen viettänyt pari päivää onnellisesti ilman nettiyhteyttä, koska se on lakannut toimimasta täysin. Koska olen nopea oppimaan, päätin pyytää tällä kertaa tyttöystävääni soittamaan asiakaspalveluun. Hänellä on sentään valtuudet valittaa kaikesta, koska nettiyhteys on hänen nimissään. Asiakaspalvelustahan sitten selvisi seuraavaa:

  1. Vika voi olla modeemissa. Ei kai nyt sentään? Jos vielä kerran pistettäis yleisen verkon huoltamisen piikkiin?
  2. Huoltomies tulee paikalle maanantaina joskus 12 – 15 välillä. Asiakkaan, eli minun, tulee istua kotona odottamassa huoltomiestä.  Tyttöystäväni on töissä kyseisenä aikana. Tietysti joudun hiukan siirtämään menojani, mutta se on ihan ok.  Siinä vaiheessa kun sinut on raiskattu ja pahoinpidelty, ei päälle sylkeminen tunnu niin isolta jutulta.
  3. Jos vika on modeemissa, huoltomies laatii siitä sitten lausunnon.
  4. Minun pitää lausunnon perusteella soittaa asiakaspalveluun ja pyytää uusi modeemi.
  5. Minun tulee kävellä postiin / dna-liikkeeseen hakemaan uusi modeemi ja ilmeisesti myös palauttamaan vanha.
  6. Nettini toimii tämän jälkeen. Ehkä.
  7. Dna – Niminen alemman tason Demoni ylennetään Luciferin oikeaksi kädeksi helvetin seitsemännellä tasolla. He nauravat ja heittävät yläfemmoja toisilleen. Saan itse rytmihäiriöitä.
  8. Meille ei ehdoteta vieläkään minkäänlaista hyvitystä Dna:n toimesta.
  9. Käperryn lattialle itkemään sikiöasennossa, kun kuulen asiasta.

Muutamia Rakentavia Vinkkejä Dna:lle

Lähettäkää asiakaspalveluprosessienne suunnittelija hakemaan mallia jostain missä asiat toimivat edes minimitasolla. VR voisi olla yksi paikka. VR siksi, ettei rima olisi heti liian korkealla.

Te olette typottaneet puhelinvaihteeseenne epähuomiossa ”asiakaspalvelu”. Suosittelen muuttamaan sen tai vastaavat väärinkäsitykset voivat toistua myös jatkossa. Minähän harhaisesti kuvittelin, että minä (asiakas) saisin palvelua (palvelu), koska olette nimenneet virheellisesti puhelinvaihteenne. Oikeastaan voisitte laittaa nimeksi asiakasitsepalvelu, jossa asiakkaan puhelu ohjautuisi takaisin hänen omaan numeroonsa. Joka tapauksessa asiakkaan pitää tehdä näemmä itse kaikki alusta loppuun.

Jos lähetätte paikalle ihan saatanan kalliin huoltomiehen, niin sille varmaan kannattaa antaa pari muutaman kympin modeemia matkaan, niin homman voi hoitaa kerralla kuntoon? Voisiko tämä tulla halvemmaksi? Tiedän, että kyseessä on alihankkija, mutta silti? Onko teidän edes tarkoitus tuottaa voittoa? Saatteko orgasmin valtavasta määrästä byrokratiaa?

Tiedän, ettei tämä ole tapana puhelinliittymiä kaupittelevilla firmoilla, mutta menkööt nyt sitten. Asiakkaalle voi tarjota hyviä juttuja, myös ENNEN kuin se hylkää asiakkuuden. Montakohan kertaa tässä on tullut jo vaihdettua puhelinliittymää, että saisi jotain puolen vuoden alennusjaksoja. Todella älykästä kouluttaa ihmisiä pettämään asiakkuuksiaan alennusten perässä, koska sitähän te teette. En ole kuullut ikinä, että kukaan olisi saanut mitään erityisiä hyötyä pitkäaikaisesta asiakkuudestaan. Tämä on toki ymmärrettävää, koska teidän kirjoissanne asiakastyytyväisyyden maksimi on se, että ihminen ei valita mitään

Lastatkaa kaikki firman avainhenkilöt bussiin, tuikatkaa se tuleen ja ajakaa bussi alas jyrkänteeltä. Poikkeuksellisesti en veloita näistä miljoonien arvoisista ideoista yhtään mitään. Saatte käyttää ideoita vapaasti toimintanne kehittämiseen.

Kiitos Dna, että olet avannut silmäni todellisuudelle. Ennen olin naiivi ja kokematon, mutta nyt olen valmis mihin vaan.

Olen hereillä.

Nyt minä näen.

En pidä näkemästäni, mutta en voi myöskään lakata tuijottamasta.

Kiitos.

Opintopornoa

18/10/2011 § 1 kommentti

Ajoittain päädyn ihmettelemää suomalaista ”maailman parasta” koulutusjärjestelmää ja opintotukiasioita. Älkää ymmärtäkö väärin. Yleisesti ottaen asiat ovat mielestäni loistavassa jamassa. Meillehän sentään maksetaan siitä, että opiskelemme vähintään viisi päivää viikossa. Jossain muualla tehdään töitä viisi päivää viikossa, että on varaa maksaa opiskelu viikonloppuisin. En halua yhtään väheksyä tätä oppimisen paratiisia, mikä Suomi on, mutta haluan muutamaan kummallisuuteen ottaa kantaa.

Tulorajat opiskelijoille. Huoh.

Itselläni on jokseenkin seuraavanlainen ajatuskuvio: opintotuki on valtion investointi minuun. Kun saan tukea, minun on tarkoitus valmistua ajoissa. Kun valmistun, minusta tulee tuottava yksilö yhteiskunnan rattaisiin. Siellä minusta sitten tiristetään investointi takaisin verottamalla ja muilla vippaskonsteilla. Ehtona on, että pitää saada tietty määrä opintopisteitä kasaan sovitun ajan sisällä, että minun katsotaan valmistuvan ajoissa. Tämä on mielestäni varsin kohtuullista.

Kysymys kuuluu, miksi opiskelija, joka saa tarvittavan määrän opintopisteitä, mutta tienaa samalla perkeleesti rahaa, saa osakseen rangaistuksen? Miksi häneltä peritään opintotuet takaisin, mikäli hän tienaa liikaa? Otetaan nyt vielä se seikka huomioon, että tämä kyseinen henkilö maksaa verot tienaamistaan rahoista. Onko se jollain tavalla huono juttu, että tämä henkilö tienaa pirusti, maksaa niistä veroja ja vielä valmistuukin hyvää tahtia siinä samalla? Miksi tässä on olemassa jokin rangaistusmekanismi? Kuka vitun ääliö tämän laittoi paikoilleen?

Joku saivartelija tietysti tässä vaiheessa toteaa, että ”Mihin se niitä opintotukirahoja tarvitsee, kun se tienaa jo niin hyvin” No ei varmaan tarvitsekkaan, mutta voidaanhan se aatella vaikka bonuksena helvetin esimerkillisestä toiminnasta. Olenko ymmärtänyt jotain väärin, eikö opintotuki olekkaan investointimielessä annettu kannustin vai mitä helvettiä? Miksi sitä maksetaan?

”Jos tulosi ylittävät vuositulorajan* enintään 220 eurolla, Kela ei peri tukea takaisin.

Tässäkin tapauksessa kysymys kuuluu, miksei se raja vaan voi olla 220€ korkeampi? Mikä ihmeen virhebufferi tähän tulorajaan on asennettu?

Miksei opintotuki ole sidottu opintopisteisiin?

Ystävältäni Petri Virralta tuli varsin mielenkiintoinen ratkaisu moneenkin opintotukipulmaan. Miksei koko paska ole sidottu ansaittuihin opintopistemääriin? Tämähän olisi aivan mahtavan yksinkertaista. Jos joku on oikeasti tehokas, hän valmistuu pirun nopeasti ja pystyy vielä elämään pelkällä tuella. Valtio voittaa ja yksilö voittaa. Se joka ei saa opintopisteitä kasaan, ei saa myöskään tukea. Kuulostaa ainakin minun korvaan pirun simppeliltä.

Välillisesti tämä saattaisi uudistaa myös tehokkaasti yliopistojen ja ammattikorkeakoulujen jäykkiä kurssikokonaisuuksia. Jengiä alkaisi kiinnostaa mahdollisuus valmistua nopeammin ja monet kankeat rakenteet joutuisivat väistymään siinä rytäkässä. Ehkä jopa jouduttaisiin mittamaan OPITTUJA asioita, eikä vaan saada ihmistä puristettua paskojen rakenteiden läpi. Joku saattaisi jopa keksiä, että ehkä järjestelmä on ihmistä varten, eikä ihminen järjestelmää varten.

Tällä ratkaisulla hulluimmat voisivat paukuttaa opintonsa kasaan ennätysajassa ja pistää siinä samalla paskaksi nopeaa oppimista huonosti palvelevia tehottomia rakenteita ja muita oppiahjomme muinaisjäänteitä. Opintokyvyttömät ajautuisivat jonnekin muualle, vaikka puolivahingossa töihin. Minusta se kuulostaa melkeen liian yksinkertaiselta ja varmasti se sitä onkin.

Katsotaanpas vaikka omaa tradenomin tutkintoani Tiimiakatemialta. Maksimimäärä mitä saan kuukausia käyttää valmistumiseeni ilman lisäaikaa on 42 kuukautta, eli 3,5 vuotta, mikäli opiskelen kesäisinkin. Opintoraha mitä saan on 298€ ja opintopisteitä tarvin valmistumiseen 210 kappaletta. Mikäli en kuitenkaan opiskele kesäisin, kokonaislaskukaava on seuraava:

32 x 298 /210 = 45,40€ per opintopiste.  Se taas olisi ihan oma päätös, suorittaako kurssit kymmenessä vuodessa vai kahdessa.

ps. Tiedän, ettei ne opintopisteet ole aina mitenkään suhteutettu työmäärään. Ehkä niiden kuitenkin pitäisi korreloida sitä edes jollain tavalla?

Läsnäolopakko

Miksi aikuisen ihmisen  on pakko istua luennolla. Eikä se nyt ole yksi vitun hailee mistä sen oppinsa hakee, jos vaan oppii ne asiat mitä kurssin suorittamiseen vaaditaan? Jos luennoilla ei käy ketään, vika on varmaan jossain muualla kuin opiskelijoissa. Jos kirja tai internet antavat paremmat valmiudet oppia asian, kuin luennolla istuminen, ratkaisu ei varmaa ole pakottaa opiskelijoita istumaan luennolla. Ehkä vain kannattaisi parantaa kurssia, niin että se tuottaa merkittävää lisäarvoa osallistujille.

Vai onko vika kenties tenteissä? Eivätkö ne mittaakkaan oppimista ja asian ymmärtämistä. Vai onko tärkeämpää, että tietää mitä powerpointin kolmastoista kalvo piti sanasta sanaan sisällään? Luulisi, että oppilaitosta ja opiskelijoita kiinnostaisi tentit, jossa mitataan vain se, onko oikeasti sisäistänyt asian, eikä sitä onko istunut jollain perkeleen luennolla, koska on läsnäolopakko. Olenko ymmärtänyt taas jotain väärin, vai emmekö me opiskelekaan itseämme varten?

Mikä On Elämän Tarkoitus? Osa 3.

15/08/2011 § 3 kommenttia

Skenaario kolme: Onnellisuus

Onnellisuus on psykologi David Myersin mukaan läpitunkeva tunne siitä, että elämä on hyvää.

Psykoanalyysin perustajan Sigmund Freudin mukaan rakkaus ja työ ovat tärkeimmät onnen lähteet.

Filosofi Demokritos arvioi sen olevan onnellinen, joka ei sure sitä mikä häneltä puuttuu, vaan iloitsee siitä mitä hänellä on

Aristoteles oli sitä mieltä että onnellisuus on elämän päämäärä, ja niin kauan kuin yksilö pyrkii hyvyyteen, hyvät teot seuraavat itsestään tästä kamppailusta, tehden yksilöstä hyveellisen ja siten onnellisen.

On ikävää todeta, että kaikki edelliset ovat tietysti väärin.  Mutta velvollisuuteni on kuitenkin kertoa teille oikeat vastaukset. Tässä ne tulee.

”Sitä ku tuntuu hyvältä”

Kyllä, sitähän se on. Ja mitä nopeammin tuntuu hyvältä sen parempi. Tässä asiassa ei kannata miettiä sellasia tekijöitä, kuin onko tämä hyväksi minulle, onko tämä hyväksi muille ja onko toiminta hyveellistä ylipäätään. Paskan marjat. Nyt etsitään nopeaa keinoa skipata ylimääräiset vittumaisuudet ja siirtyä suoraan onnellisuuteen a.k.a (also known as) hyvään fiilikseen. Tässä heitän pari niksipirkan tasoista vinkkiä kaikille, joita kannattaa soveltaa onnen etsimiseen.

Huumeet ja alkoholi

Näillä lähtee! Plussina tietysti lähes välittömät tai ainakin melko nopeat vaikutukset. Valikoimaa myös riittää! Voit valita paskimmista, kuten kahvi tai alkoholi tai sitten siirtyä suoraan kovempaan kamaan kuten heroiini ja mitä näitä uusia nyt onkaan, pcvcp, htc ja erikeeper.

+ Toimii tehokkaasti ja nopeasti

– Saatavuus vaihtelee

– Osan käyttöä paheksutaan sosiaalisesti

– Hinta

Roskaruoka ja muut herkut

Tiedätkö sen tunteen, kun olet syönyt koko päivän pelkästään e-koodeja, eli niitä värikkäitä ja syöpää edistäviä sokeripaskoja mitä kaupoissa myydään? Eikös se ole sitä mitä elämä on parhaimmillaan. Vitunmoista keskittymiskyvyn puutetta ja pahaa oloa.

Etuina huumeisiin karkeilla ja sipseillä on tietysti se, että niiden käytössä ei ole mitään sosiaalisia stigmoja. Se, että saat tentistä huonon numeron ja lyhistyt sikiöasentoon lattialle syömään sipsejä on täysin ok, ellei jopa suotavaa. Toista se on mennä ulos polttelemaan jointtia ja sitten machette kädessä tappaa kaikki ohikulkijat. Hyi helvetti, niitä huumeidenkäyttäjiä. Hyi.

+ Saatavuus

+ Hinta

+ Sosiaalista toimintaa!

– Kun syö tarpeeksi, ei mahdu kaupan ovesta sisään hakemaan lisää ruokaa.

Televisio

Oliko huono päivä töissä? Eikö oikeen jaksa lapsien leikit kiinnostaa? No se ei haittaa, ei muuta kuin aivojen virtapiirit täyteen tilastopoikkeamia (uutiset)  ja keinotekoisella draamalla höystettyjä turhia ihmisssuhdeoksennuksia (uutiset). Tämä taikalaatikko on ehdoton hankinta jokaiseen kotiin! Se todistetusti pystyy silottamaan kaikki elämän ahdistukset.

Tärkeää on kuitenkin muistaa nopea toiminta. Laite kannattaa pistää heti päälle, kun saapuu kotiin! Muuten voi olla, että altistut omille ahdistuksillesi ja se ei ole onnea! Ei totisesti. Eli laatikko päälle heti, tai parempi on jos se on päällä yötä päivää. Radiota voi pitää päällä yhtäaikaisesti ja yhdistelemällä luovasti kahta edellistä kategoriaa (huumet ja ruoka) saadaan loistavia tuloksia aikaan.

+ Saatavuus

+ Ei vaadi minkäänlaista ponnistelua, täydellisen passiivinen väline

– Hinta

Pelaaminen

Henkilökohtainen suosikkini. Mikään ei ole palkitsevampaa kuin tempaista miekka huotrasta virtuaalitodellisuudessa ja pelastaa koko maailma, kun todellisuus ympärillä sortuu niskaan. Ympäristö ei monesti ymmärrä tarvettasi olla jotain itseäsi suurempaa 20 tuuman näytön takana, vaan yrittää patistaa sinua normaalimpien harrastusten pariin, kuten television katsomiseen ja viinan juomiseen. Tutkimusten mukaan pelaaminen voi olla yhtä tehokasta kuin morfiinin vetäminen kipulääkkeenä, niin teho ei ainakaan ole kynnyskysymys.

Vittumaisinta pelaamisessa on se, että aikaa pitää silti laittaa näytön ulkopuolella kaikkeen ”overhead”-aktiviteettiin, kuten laskujen maksamiseen, lasten ruokkimiseen, töissä käymiseen yms. Tehokkainta onkin vaan kylmänrauhallisesti kieltäytyä kaikista velvollisuuksista, jotka olisivat sinulle pitkässä juoksussa hyödyksi ja keskittyä välittömään tarpeentyydytykseen. Eli kun tenttiin olisi pakko lukea tai essee palauttaa seuraavana päivänä, Fuck that, kone päälle ja survomaan luudanvartta Sauronin perseeseen Tuomionvuorelle.

+ Saatavuus

+ Teho, ihmisiä kuolee jopa nälkään näyttöpäätteille!

+ Hinta, pelaaminen on warettamalla lähes ilmaista. Netin voi pölliä naapurin wlanista ja koneen koululta.

– sosiaalisesti ei kovin arvostettua. Paitsi ei-sosiaalisissa piireissä.

Orgasmi

Orgasmin harjoittamisen tärkein muoto on ehdottomasti porno. Se on helppoa ja ilmaista. Nykyaikana pornoa ilmestyy sitä tahtia, ettei ehdi katsoa vaikka olisi huone täynnä näyttöjä ja videon nopeus nelinkertainen.

Osa ihmisistä jostain kumman syystä jaksaa mennä yökerhoihin metsästämään orgasmia. Tähän orgasmiin osa tarvitsee toista ihmistä, hoitamaan toimintoja jotka voisi hoitaa myös itse. Toki yökerhoista saa myös alkoholia, niin se selittää asiaa hiukan. Parhaista paikoista löytyy myös paljon televisioita. Jos ei tupakka, alkoholi, televisio ja orgasmi yhdistettynä tee onnelliseksi, niin kannattaa yrittää pelata Blackjackkia vielä siinä samalla.

+ Hinta, jos katsot pornoa

– Hinta, jos menet yökerhoon

+ Ylitarjonta, jos katsot pornoa

– Saatavuus, jos menet yökerhoon

Lääkkeet

Eikö ole onnellinen olo? Sehän voi tarkoittaa mitä tahansa! Saatat olla masentunut, maanisdepressiivinen, adhdtv, kilpirauhasen yli-, ali- tai sivutoiminta, työkyvyttömyys, uupumus, stressi, vatsahaava, kakkostyypin diabetes tai mitä tahansa! Ei kannata ottaa riskiä vaan katsoa kaikkien oireet vaikka wikipediasta ja käydä hakemassa sata purkkia terveyttä ja onnellisuutta lähimmästä apteekista.  Mikään ei tee ihmistä niin onnettomaksi, kuin onnellisuuslääkkeen akuutti puutostila!

+ Lääkärit saavat kivasti sivutuloja, kun suosittelevat sinulle pillereitä

+ Tehokkaita

+ Halpoja valmistaa

+ Mielenkiintoisia sivuvaikutuksia! Ei koskaan tiedä mitä extrakivaa voi saada!

+ Pidät yhteiskunnan pystössä, kun ulkoistat terveytesi sairaaloille! Muuten verorahat jäisivät pian käyttämättä!

– Hinnat vaihtelevat voimakkaasti

Tärkeä varoitus!

Joskus tulet törmäämään ihmisiin, jotka yrittävät saada sinut poikkeamaan polultasi etsiessäsi onnea! Älä kuitenkaan sorru kuuntelemaan heidän ”neuvojaan”.  Nämä onnettomien ihmisten ruumiista ravintonsa ammentavat elämän korppikotkat on onneksi helppo tunnistaa ja välttää. Tässä muutamia tuntomerkkejä:

  • Harrastaa liikuntaa
  • Hymyilee
  • Pitää työstään
  • Lukee kirjallisuutta
  • Kysyy kysymyksiä, jotka eivät lisää välitöntä onnellisuuden tunnettasi
  • On selvinpäin

Jos tälläinen osuu kohdallesi on jo oikeastaan liian myöhäistä. Sillä jos noudatat edellä annettuja ohjeita, teidän tiet eivät koskaan kohtaa ja vältyt mahdollisilta konflikteilta. Mikäli kuitenkin sattuman kautta kohtaatte, suosittelen lisäämään voimakkaasti käyttämäsi onnellisuusvälineen määrää. Television tapauksessa volyymia ja tuumia, huumeiden tapauksessa annoskokoja. Suojaa itsesi typeriltä kysymyksiltä ajoissa! Viisi promillea pitäisi riittää tarvittavan suojan pystyttämiseen.

Loppukaneetti

Näin se menee. Kaikki mitä tarvitset ollaksesi onnellinen löytyy tästä blogitekstistä. Jos olet kuullut eriäviä mielipiteitä on erittäin todennäköistä, että ne ovat tulleet katkerilta ihmisiltä, jotka eivät halua sinun olevan onnellinen. Onnellisuus ei ole tuolla jossain tulevaisuudessa tai sisälläsi,  se on tässä ja nyt, sitä saa kaupasta ja sitä on saatava lisää millä keinolla tahansa.

Kai sinäkin olet jo onnellinen?

Mikä On Elämän Tarkoitus? Osa 2.

01/07/2011 § 2 kommenttia

Skenaario kaksi: Pää alaspäin ajelehtiminen elämän virrassa

Juokse kuluttaja juokse. Mitä kovempaa juokset sen parempi. Pääasia on,  että ei ole aikaa tai halua ajatella.

Lapsena sinulle ei syötetä pelkästään aamulla puuroa.

Lapsena oppii kaikenlaista tärkeää. Silloin oppii esimerkiksi paljon uskomuksia ja sääntöjä. Osa säännöistä on hyviä ja osa ei.  On tärkeää ymmärtää se, että tielle ei kannata juosta suinpäin, koska naapurin Reiska niittaa sinut teinicorollallaan. Reiska ajaa yleensä humalassa. Mielenkiintoisempaa on kuitenkin se, millaisia uskomuksia keräät matkallasi nuoruuteen. Yleensä nämä uskomukset koostuvat kasasta puppua, jota vanhempasi ja ympäristösi syöttää sinulle täytenä faktana. Tässäpä muutamia esimerkkejä siitä, mitä mukaan voi tarttua.

  1. Työ on paskaa, mutta sitä on pakko tehdä. Pakko tehdä, koska sitten saa rahaa jolla voi ostaa viinaa. Viinalla voi vetää kännit ja se taas auttaa siihen, että työ on paskaa. Ainiin, sinä et saa juoda viinaa, koska olet alaikäinen. Viina on aikuisten juoma, ymmärrät sitten aikuisena.
  2. Kouluarvosanat ovat tärkeitä. Pitää olla tunnollinen ja lukea ahkerasti. Sitten kun olet tunnollinen, niin osaat tulla kivasti ajoissa tunnille ja istua turpa kiinni pulpetissa. Sinusta tulee helvetin kova työntekijä, kunhan osaat pitää turpasi kiinni ja olla ajoissa. Kun opettelet ja osaat asioita ulkoa sinun ihmisarvosi  nousee paskan tietokoneen tasolle.
  3. Kun saat hyvät arvosanat saat hyvän työn. Hyvässä työssä on hyvä palkka. Hyvällä palkalla saa paljon viinaa. Ymmärrät sitten isona. Lääkikseen joo.  Siellä on iso palkka. Eiku kato toi mitä tykkäät tehdä, niin se on vaan niinku harrastus.
  4. Älä nyt heilu siinä, ihmiset häiriintyy. Ei kannata herättää huomiota tai olla erilainen, se on perkeleen vaarallista. On tärkeää sopeutua ja vastata odotuksia. Sitä on sitten mukava hitsauspilli kädessä tuhertaa itkua, kun oikeasti tekisi mieli tanssia niin helvetisti.
  5. Meidän suvussa ollaan kato aina oltu tällee sairaalloisen ylipainoisia. Se kuuluu asiaan, eikä sille oikeen voi mitään. Se on niinku sitä kenetiikkaa. Otatko lisää pullaa?

Oletko ikinä miettinyt, mitä kaikkea sinun omassa hienossa persoonassasi on oikeastaan sinun omaasi. Minkälaiset lasit sinulle on laitettu penskana päähän? On kiva tuijottaa maailmaa annettujen linssien läpi ja vetää johtopäätöksiä todellisuudesta. Aina ne lasien vahvuudet eivät osu kohdalle ja voi olla, että asiat näyttävät olevan päin persettä.

Ja ei muutakun putkeen

Kun ohjelmointia, jota myös kasvatukseksi kutsutaan, on suoritettu tarpeeksi voidaan siirtyä nuoruuteen. Nuoruudella tarkoitan tässä tapauksessa kapeasti yläastetta . Nuoruus on siitä vittumaista aikaa, että jos ohjelmointivirheitä on sattunut paljon tai ei ole sattunut juuri ollenkaan, voit altistua ”koulukiusaamiselle”.  Koulukiusaamisesta pitäisi kirjoittaa erillinen artikkeli, mutta sanotaan näin, ettei ole kovinkaan hyvä juttu olla poikkeava missään muodossa. On tärkeää, että olet sarjatuotantorobotti, virheelliset yksilöt altistuvat rankalle laadun tarkastelulle.

Tulet taistelemaan monessa muodossa ymmärtääksesi monenlaisia asioita. Kaikista ei kerrota, miksi opettelet tai mitä hyötyä niistä on, mutta opettelet jokatapauksessa. Koulussa opettajat kaatavat lisää bensaa uskomuksiesi liekkeihin. Oli ne sitten mitä tahansa. Tässäpä hiukan lisää:

  1. Sulla on kato Riikka näin hyviä arvosanoja, että susta voi tulla mitä tahansa! Keep doing the good work! Kato nyt muaki, mä olin just samanlainen elämästä syrjäytynyt friikki ja nyt oon opettaja. Herranjestas! En vieläkään puhu vapaa-ajallani kenellekkään.
  2. Rane kato ku sä et tajua mistään mitään ja sua kiinnostaa vaan toi kumikiekon lätkiminen kepillä seinään. Sä oot niinku idiootti. Tuskin tuut tienaan edes sataa miljoonaa NHL-piireissä.
  3. Oppimisen kannalta on tehokkainta, että kirjaat just nämä asiat mitä sulle luettelen sinne vihkoos. Kato sitte sä sisäistät nää Jeesuksen opetukset,  kun osaat kirjata ne just näin sinne tenttiin. En jaksa käydä mitää ylimääräistä dialogia teidän kanssa, kun mä mieluummin luen ääneen näitä omia muistiinpanoja.
  4. Susta ei tuu kyllä yhtään mitää ku sä et sopeudu tähän täysin sieluttomaan kouluympäristöön. Miksi sää häiriköit tunneilla? Täällähän on ihan saatanan tylsää kokoajan, miten sä viitsit häiriköidä? Annan sulle paperiin numeron joka kertoo sun ihmisarvon sitte vuoden lopuksi. Sitte tuijottelet sitä numeroo, mites sitte suu pannaan?
  5. Osaathan sä piirtää täydellisesti ja oot siinä helvetin lahjakas. Mutta kato ku tää sun matematiikka on 6. Me tarvitaan sellasia yksilöitä, jotka osaa vähän kaikkea kaikesta, muttei mitään hyvin. Nyt katkon sulta nää pensselit ja alat pänttään näitä epäyhtälöitä aamusta iltaan.

Putken päässä odottaa toinen putki

Kun selviät yläasteesta, voit valita muutamasta reitistä. Yksi johtaa siihen, että kaksikymppisenä sinulla on kaksi lasta, maksettu talo ja pari autoa pihassa. Työsi on todennäköisesti jotain sellaista, missä käsillä tehdään muutakin kuin painellaan näppäimistöä.

Kauppakoulusta ilmeisesti valmistuu jotain merkonomeja. Käsittääkseni se on hiukan paskempi kuin tradenomi. Ymmärtääkseni heitä löytyy paljon vaatekauppojen myyjinä, jatko-opiskelijoina ja kaupan kassoina.

Lukiossa tankataan lisää yleistietoa. Sitten olet ihan hemmetin kirjaviisas (tai et), mutta et kuitenkaan osaa kauheasti mitään. Lukiosta on lähes pakollista lähteä jatko-opiskelemaan. Jossain voi toki olla yritys joka haluaa päteviä kahvipöytäkeskustelijoita.

Sitten ässänä voit tietysti syrjätyä ja saada sossusta sellaisia summia, että opiskelija voi niistä vain haaveilla.

Yliopisto vai se paskempi yliopisto?

Jossain vaiheessa joku ehkä joskus kuvitteli, että ammattikorkeassa tehtäisiin käytännössä asioita. Totuus on, että Amk on vain paska yliopisto. Ime sitä teoriaa perkele. Ammattikorkeasta kuitenkin pääsee pihalle melko nopeasti, esimerkiksi neljässä vuodessa. Suosittelen lämpimästi esimerkiksi liiketaloutta, jos sinulla ei ole mitään hajua mitä elämälläsi haluat. Maailma tarvii lisää korkeasti koulutettuja ihmisiä samoihin hommiin, kuin edellä mainitut merkonomit.

Yliopistossa sitten pyöritään yleensä se 12 vuotta. Kun olet 30-vuotias olet jo liian tottunut opiskeluun, peloissasi ja alkoholisoitunut siirtyäksesi työelämään. Jostain ihmeen syystä  osa onnistuu tekemään siirtymän kaikista tekijöistä huolimatta. Parhaiten tässä onnistuvat tietysti opettajaksi opiskelevat. Hehän kulkevat samaa putkea elämänsä alusta loppuun. Putken ulkopuolelta löytyy sitten kaikenlaista kummaa, kuten elämä. Siitä ei tarvitse onneksi välittää, kunhan vain pysyy visusti putkessa.

Viimeinkin: kliimaksi!

TÖIHIN!

Tämä on viimeinkin sitä paskaa, mihin olet pyrkinyt koko ikäsi. Viimein kuukausittainen rahapussi kilahtaa tilille ja voit vetää sen kurkusta alas.  Toki muitakin vaihtoehtoja on.  Yksi markkinataloutta tukeva tapa toimia on ostaa kaikenlaista paskaa. ”Shoppailu” on työssäkäyvien ihmisten harrastus. Se tarkoittaa sitä, että sinulla on sisälläsi musta aukko, jota täytetään endorfiinillä mitä erittyy siinä vaiheessa, kun luottokortti vinkuu maksupäätteessä.

Muista elää kohti viikonloppua jos työ on paskaa. Mikään ei virkistä niinkuin kahden päivän ränni.

Tiivistän hiukan tätä loppua, koska tämä postaus alkaa olla kohtuuttoman pitkä. Eniwei, loppuelämä menee suurinpiirtein näin:

  1. Heräät, peset hampaat, käyt suihkussa
  2. Matkustat töihin
  3. Lounastunti
  4. Töitä
  5. Kotimatka
  6. Televisio auki
  7. Televisio kiinni
  8. Hampaiden pesu
  9. Nukkumaan
  10. Toista edellisiä kunnes kuolet

Johonkin väliin on tietysti survottava potentiaalinen parisuhde, monen viikon ryyppyputkia (kesäloma), mahdollisia sukulaisten hautajaisia ja muuta kivaa. Tietysti voit myös hankkia lapsia ja syöttää niille samaa puppua mitä sinulle on syötetty.

Erittäin tärkeä on myös jäädä eläkkeelle ja tehdä niitä asioita ”mistä olen aina haaveillut”. Toki et voi enää, koska olet vanha ja  juonut terveytesi ja et jaksa tehdä mitään. Olet kyvytön nauttimaan vapaudestasi.

Kuolema!

Onneksi olkoon, selvisit loppuun saakka. Muistoksi sinusta jää perintö ja kivinen möhkäle muiden möhkäleiden sekaan. Robotit joita lapsiseksi kutsutaan, tappelevat jättämistäsi veloista ja paskasta mitä olet ”shoppaillut”.

Näin yksinkertaista se on. Ei siinä ihmeempiä tarvitse. Elämän voi suorittaa edellisellä kaavalla melko taitavasti alusta loppuun. Ainoa asia mitä tarvitsee oikeastaan tehdä, on reagoida kaikkiin ärsykkeisiin ohjelmointisi perusteella.  Tälläinen elämä on kuin joulukonvehti. Sarjatuotettu kasa sokeria, joka vituttaa saada lahjaksi ja jonka syömisestä tulee paha olo.

Jaa oliko tässä joku pointti? En minä tiedä.

Mikä On Elämän Tarkoitus? Osa 1.

22/06/2011 § 4 kommenttia

En tiedä kuinka tervettä tai kliseistä se on, mutta itse mietin kysymystä lähes päivittäin.  En tiedä olenko päässyt pohdinnoissa kauhean pitkälle, mutta ehkä jotain on tarttunut matkalla mukaan ja ajattelin jakaa sen nyt tässä. Ehkä löydät itsellesi maailmankatsomuksen.

Skenaario yksi: Elämä on tarkoituksetonta paskaa

Toisin sanoen tämä skenaario on aktiivista vastarintaa elämäniloa kohtaan.

Itse olin vahva lipunkantaja tälle skenaariolle muutama vuosi takaperin. Pienoinen takaisku tietysti tulee siinä, että kun menet uskottelemaan itsellesi tälläistä, niin elämästä hyvin helposti tulee tarkoituksetonta paskaa. Eli voit olla oikeassa ja onneton, mutta toisaalta on fiksumpaa olla oikeassa ja onnellinen. Kyseessä on kuitenkin vain tulkintakysymys. Toki aiheesta saa hauskaa huumoria aikaisaksi ja väitän olevani vahvoilla jos halutaan heittää synkkää läppää.

Elätkö sinäkin paskaelämää?

Jos haluat itsellesi paskaelämän se on äärimmäisen helppoa. Annat vain toisten (vanhempien, yhteiskunnan, kavereiden)  määritellä negatiivisesti sen mitä olet, mitä haluat ja mitä pystyt tekemään ja uskot kaiken. Kun olet sisältänyt asian, aloitat vain toteuttamaan uskomuksiasi  ja vaeltamaan elottomana oravanpyörässä.

Paskaelämään kuuluu myös paljon asioita, joita vihaat ja  jotka on vaan pakko hoitaa. Tai asioita, jotka eivät tee sinua millään tasolla onnelliseksi.  Jos kysyy miksi on pakko hoitaa, saa vastaukseksi ”koska elämä on sellaista” ”pitäähän tässä syödäkkin jotain” tai muuta vastaavaa pöpinää.

Älykkäillä ihmisillä paskaelämään kuuluu myös objektiivisuudeksi naamioitu taitava kyniikka. Asioista osoitetaan epäkohdat ja kun ne toteutuvat, saa hyviä fiiliksia siitä, että oli oikeassa. Kyynikon elämän käyttövoimana toimii se, että positiiviset ihmiset ovat naiiveja idiootteja ja niille käy loppujen lopuksi huonosti. Ehkä.  Ja jos ei käy, yritetään ainakin omalla panoksella kaikin keinoin potkia tuolia alta. Voin kirjoittaa tästä aiheesta opaskirjan jos joku haluaa.

Paskaelämä on helppoa ylläpitää. Kun elämä on paskaa, silloin masentaa ja on helppoa tinkiä kaikesta hyvää oloa edistävästä toiminnast kuten liikunnasta, harrastuksista, unelmoinnista ja ystävistä. Sitten voidaan liukuvasti  siirtyä vaikka täysin itsetuhoiseen syömiseen, alkoholinkäyttöön ja syrjäytymiseen. On hyvin helppoa ylläpitää tälläista itseään vahvistavaa kehäkäyttäytymistä, kun sen pallon saa kerran pyörimään.

Maailmankatsomusta tukevia tekijöitä

Suomi on hyvinvointiyhteiskunta jossa voidaan pahoin.  Jengi saa kohtuudella kuolettavasti turpaan ja itsemurhiakin tehdään noin kolme jokaisena päivänä.  Viina maistuu ja se on ylivoimaisesti  suosituin mielenterveyslääke Suomessa. Kahvia on tärkeä juoda ainakin litra päivässä. Ylipaino rehottaa ja joka saatanan lasi-ikkuna on vuorattu iltasanomien ja iltalehden ”kohuotsikoilla”. Yritän välttää niitä parhaani mukaan, siinä onnistumatta.

Ei tarvi kun lukea päivän uutiset ja löytyy varmasti perheenäiti tai – isä, joka on ampunut perheensä ja itsensä. Joka päivä ympäri maailmaa jengiä pistetään kylmäksi, koska joku on mielestään enemmän oikeassa kuin toinen. Minun Jumalani on isompi kuin sinun Jumalasi ja niin edelleen. Ihminen on ihan käsittämättömän julma toiselle ihmiselle. Muilta eläimiltä mielestäni puttuu kyky luoda mitä mielikuvituksellisempia tapoja päästää lajitovereita hengiltä. Ymmärtääkseni esimerkiksi kissat eivät heitä happoa toisten kissojen naamoille.

Ilmasto lämpenee tai sitten ei, mutta ihmisen kyky olla välittämättä pitkän aikavälin seurauksista lienee ilmiselvää. Kuka muu laji saa päähänsä rakentaa yhdelle planeetalle ydinaseita sen verran, että koko paska voidaan räjäyttää taivaan tuuliin 150 kertaa? Ehkä ajattelen vähän liian suppeasti, mutta uskoisin, että yksi globaali ydintuho tai kaksi voisi riittää planeettaa kohden.

Yhteenvetona

Onhan tässä skenaariossa tietysti puolensa, pessimisti nimittäin ei pety. Toisaalta pessimisti passiivisuudellaan monta kertaa sallii asioiden tapahtua joihin olisi voinut itse vaikuttaa. Kaikki tosin tukee hänen jo voimassa olevaa maailmankuvaa, niin tavallaan se on win-win.

Jos elämänlaadulla ei kauheasti ole sinulle kauheasti väliä, niin  suosittelen ehdottomasti tätä ratkaisuksi mikäli maailmankatsomuksessa on puutteita. Kun hyväksyy sen ”faktan”, että kaikki on paskaa, elämä näyttää yhtäkkiä olevan todella loogista.

Seuraava kirjoitus ja skenaario ilmestyy lähitulevaisuudessa.

Miksi Uskovaiset Ovat Voittajia

07/06/2011 § Jätä kommentti

Koska kirkosta eroavien määrä on huikeassa nousussa ja epäilen, että uskonollisuus nykymuodossaan kokee pahaa inflaatiota. Hyppään tästä myös sellaiseen johtopäätökseen, että ateistien määrä on nousussa. Tämä taas johtaa minut ihmettelemään seuraavanlaista ajatuskuviota mikä monilla on:

”En usko Jumalaan, enkä kuolemanjälkeiseen elämään. Tämä on ainut elämä minkä tulen koskaan elämään, ainut mahdollisuus tehdä jotain. Tästä syystä aion tehdä siitä mahdollisimman pelko-orientoituneen, keskinkertaisen ja tylsän kertakäyttöelämän. Jumalaan uskovat ovat idiootteja ja tunnen heihin ylemmyyttä.”

Mielestäni uskovaiset ovat jotenki paljon paremmassa asemassa keskinkertaisen elämän kanssa, koska heillähän on takataskussa taivas-kortti, joka tavallaan ”takaa” paremman elämän  tämän nykyisen päättyessä. Mutta ne jotka eivät kyseiseen mahdollisuuteen usko, ovat paljon ahtaammalla. Jos tämä on todellakin tässä, miksi käyttää rajallista aikaa keskinkertaiseen paskaan sekuntiakaan?

Mikä helvetin keskinkertainen elämä?

Keskinkertaisella elämällä tarkoitan sitä, että lykkäämme unelmiamme huomiseen kunnes joku lapioi jo multaa arkkumme päälle. Keskinkertaisuus on tyytymistä uskomaan kaikkeen siihen, mitä meille on syötetty ennen kuin pystyimme itse kunnolla ajattelemaan kriittisesti ja suodattamaan tietoa. Keskinkertaisuus on normien, lakien ja yleisesti hyväksyttyjen mallien orjallista noudattamista ja muiden hyväksynnän menettämisen pelkoa. Keskinkertaisuus on sitä, että annat vastuun omasta elämästäsi muille ja annat heidän määrittää mitä elämäsi tulee olla.

Olisiko jo aika herätä?

Maailman keskinkertaisuusvarastot ovat jo täynnä. Sinne ei tarvita enää minun osuuttani ja tuskin sinunkaan. Jos tämä on tässä, niin eiköhän olisi aika ottaa selvää siitä mihin me pystymme kaikella potentiaalillamme rajallisessa ajassa? Ainakin itselleni tulee tälläinen fiilis. Jos taas olet kyynikko ja elämä on mielestäsi elinkelvotonta paskaa, pistä piippu suuhun ja vedä liipaisimesta. Hanki pallit seistä uskomustesi takana.

Toki voi olla siistiä kauhistella ja nauraa kahvipöydässä, kun muutamat lähipiirissäsi ovat epänormaaleja ja toimivat vastoin yleisiä toimintamalleja. Tilanne voi kuitenkin olla se, että he jo tekevät  jotain merkittävää, sillä aikaa kun sinä naurat uskomuspoterossasi ja et tee mitään. Paitsi tietysti vastaanotat hyväksyntää muilta luuseriystäviltäsi.

Mikä tämän kirjoituksen pointti on? Ainakin se, että haluan muistuttaa itseäni siitä, että jonakin päivänä olen multaa ja siihen asti kannattaa katsoa mitä potentiaalia itsestäni löytyy. Tietysti etsin myös aktiivisesti uusia vihamiehiä.

Miksi En Katso Televisiota

30/05/2011 § 1 kommentti

Lopetin television katsomisen pari vuotta sitten ja heitin itse kapistuksenkin kierrätyskeskukseen kuukausi takaperin. Syy miksi odotin näin pitkään oli:  Laiskuus. Pitkän aikaa tilannetta sivusta seuranneena en ymmärrä television katsojia. Miksi ihmeessä nykyaikana joku valitsisi noin paskan viihteen muodon? Ilmeisesti moni, koska sitä katsotaan Suomessakin keskimäärin kolme tuntia joka päivä.

Tässä muutamia syitä miksi televisio on nykyään äärimmäinen turhake

  1. Koska internet.
  2. Internet.
  3. Internet.
  4. Internet. Mainitsinko jo, että elämme 2000 luvulla?
  5. Televisio  maksaa. Itse kapistus maksaa ja sen lisäksi joku valtion kätyri kolkuttelee oveasi jatkuvasti uhkailen ”lupamaksulla”. Mieleeni tulee lähinnä mafian palovakuutukset.
  6. Se on vitun passiivinen väline viettää aikaansa. Voit valita muutamasta vaihtoehdosta minkä näköistä paskaa haluat alitajuntaasi streamata.
  7. ”Jatkuu ensi viikolla”
  8. It’s a fucking waste of life.
  9. Se on loistava keino pitää ihmiset tyhminä. Ja kyllähän ne pysyvätkin.

3 tuntia x 365 päivää x 79 vuotta =

86 505 tuntia television katsomista täysin keskiverrolle Suomalaiselle. On se hienoa. Tälle ajalle ei varmasti olisi parempaa käyttöä.

Malcolm Gladwell väittää, että yhden taidon kehittäminen superstaran tasolle vie 10 000 tuntia. Tuolla television katsomisesta vapautuvalla ajalla jokaisella ihmisellä voisi olla noin 8 uskomattoman pitkälle kehitettyä taitoa. Suomen mittakaavassa tämä tarkoittaisi 5 375 276 x 8 = 43 002 208 huippuosaamisaluetta.

Mutta toisaalta. Jaksaako sitä sittenkään, koska salkkarit.

Missä olen?

You are currently browsing the Avautuminen category at Negaholisti.